A sör butít. De nem baj, én ráérek...

Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.

Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.

Felejtsük el, hogy meg sem történt.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Egy szép napon az én hajóm is befut! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek!

A legrosszabb dolog a cenzúrában a .......!

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Az optimista nem fékez a zsákutcában.

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

A WORD elszáll, az írás megmarad.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".

Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött.

Ha a pénz nem boldogít benneteket, akko adjátok ide!

A sláger az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki.

Korán keltem. Hol az arany????

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása, és ráadásul a sztoriját sem értem.

A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük, és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta őket...

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

... és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az örület határát súrolja.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült.

Isten bizony ateista vagyok!

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Óóóóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!

Méghogy tetőfedő! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba. Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.

Mitől tántorog? Először evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kivalóan össze lehet törni minden mást.

Kifordítva mindenki rózsaszín!

Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!

Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a szennyvízcsatornát nagyon közel rakták a játszótérhez...

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.

Nem iszom vizet, mert halak dugnak benne.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól sz*r, hogy meg is történik.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!

Focimeccset játszanak a bogarak. A pálya szélén az egyikőjük őrülten rohangál fel-le. Odamegy hozzá a katica: - Te miccsinálsz? - Melegítek b*zze...én vagyok a cserebogár...

- Miről lehet felismerni a gyerekmentőt? - ??? - Van benne bohócmintás hullazsák.

Egy gyerek ballag iskolatáskával a vállán, egy autó szép lassan követi. A vezető kiszól a gyereknek: - Ha beszállsz, kapsz 500Ft-ot! A gyerkőc oda se néz, megy tovább. Kis idő múlva a sofőr újra megszólítja: - Ha beszállsz, kapsz egy 1000-est és egy csokit. A srác rá se bagózik, sétál tovább nyugisan. Két perc múlva az autós egyre izgatottabban: - Ha beszállsz, 2000Ft-ot kapsz, és két tábla csokit! Mire a gyerek flegmán: - Apa! Ha trabantot vettél, használd egyedül!

A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján, és ezt mondja: - Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel! Mire a gidák: - Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.

Üzenetrögzítő a pszichiátrián Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

- Uram ebben a kocsiban úgy érzi majd magát, mint otthon - dicséri az eladó a portékáját. - Akkor inkább mutasson valami jobb márkát

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett: - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik. - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik. - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik. - 2-est. - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat. Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt. - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz? - 3 -ast - Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat. Megint nyertek. Otthon elmesélik. - Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik: - Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente? - Én 4-szer. - Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik: - Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Dolgok, amiket nem szívesen hall az ember operáció közben:

"Ezt hagyjuk benne. Jól jöhet majd boncoláskor."

"Valaki szóljon a gondnoknak, szükségünk van egy felmosórongyra."

"Várjunk csak! Ha ez itt a lép, akkor az ott micsoda?"

"Adják ide azt a..tudják...azt az izét!"

"Hoppá! Maguk szerint valaki túlélt már ebből 500 ml-es adagot?"

"A francba, kapcsolják már fel a lámpát!"

"Mindenki lépjen hátra! Elvesztettem a kontaktlencsémet!"

"Meg tudnák állítani ezt az izét? Nem tudok koncentrálni a dobogásától!"

"Mit csinál ez a vacak?"

"Ez nagyszerű! Most meg miért rángatózik a lába?"

"Remélem, nem hagytam otthon a szemüvegemet!"

"Nos, kollégák, ez mindannyiunknak újdonság lesz!"

"Hoppá! A padló steril, ugye?"

"Nem látta valaki, hol hagytam a szikémet?"

"Jól van, most csináljanak ebből a szögből is egy képet! Ez tényleg a természet tévedése."

"Nővér, a páciens felajánlotta a szerveit?"

"Ne aggódjon, elég éles!"

"A francba! Hiányzik a 47-ik oldal."

"Tűz van! Mindenki meneküljön!"

"Hű, ez mindjárt kipukkan! Mindenki álljon hátrébb!"

Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az egyetlen tehenük. Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg. Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára. Kicsivel késõbb felébred a felesége is. Keresi a férjét,kislattyog az istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról. Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de õ sem bírja a stresszt,és beledõl a vasvillába. Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba,ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a közeli erdõbe a jótündérhez. Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször megb...ol. Gyerek nekigyürkõzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal. Kisvártatva felébred a középsõ fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem valami jó - gondolja, és elcaplat õ is a közeli erdõbe a jótündérhez. Látja hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer megb...ol. Gyerek nekigyürkõzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén,felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat õ is a közeli erdõbe a jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol. - Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek. - Miért is ne, feleli a jótündér. - Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác. - Akkor már legyen inkább 30, feleli a jótündér. - És fogod bírni? - kérdi a fiú. - Fogom hát, feleli a jótündér. Mire a srác: - Fogod egy f...szt, a tehén is beledöglött!